.

Jag lämnade jobbet med tankar om en harmonisk stund hem på tåget, jag skulle se de solskänkta förorterna swischa förbi utanför fönstret, försjunken i goda tankar med min kopp te.

Det hade ju absolut kunnat bli så också.
Om det inte vore för den enkla lilla detaljen att folk är så otroligt irriterande.
Jag vill än en gång rikta min irritation främst till pendeltågsresenärer.

Jag försöker ändå vara en god människa i kollektivtrafiken.
Le snällt när jag slår mig ned mittemot mina medresenärer, inte ge min väska rätten till ett helt eget säte när det är mycket folk, inte skräpa ner... Vanlig folkvett eller? Det kanske hade kunnat kallats det om fler än EN PERSON i vagnen idkade det aktivt.

Jag har fått nog.
Därför presenterar jag nu någonting helt exlusivt:
Annikas Topp 5 lista på irriterande beteenden i pendeltågstrafiken:

1. Tuggummit
Ja, det är kanske inte helt förvånande att detta hamnar överst på min lista. Men det är få saker som slår så högt på irritationsmometern som när man har slagit sig ned för en lugn hemgång efter en arbetsdag - och man plötsligt hör ett bekant ljud. Man försöker ignorera det men ögonen söker sig i riktningen från vilket ljudet kommer, och plötsligt är blicken där. Man ser det redan i ögonvrån. En halvöppen käft som gungar i en takt som tillåter att avslöja innehållet i munnen på vedebörande. Men det värsta är ändå blicken. Den döda blicken som alltid kombineras med det äckliga smaskandet. Folk kan inte se mer puckade ut.

2. Musiken som hörs genom lurarna
Åh! Vad roligt att du lyssnar på skitdålig, förmodligen tysk, techno. Speciellt kul är det när du gör det så högt att du omöjligen kan tycka det är behagligt själv om du inte har gravt nedsatt hörsel. Och om du har det är det förmodligen på grund utav den tyska technon från första början, så varför i helvete forstätter du? Hur som helst har vi andra i vagnen ingen som helst ambition att höra på din fetisch så sänk för i helvete volymen.

3. Den ignoranta modern
Ditt barn skriker så mycket, att jag faktiskt överväger att rulla ut barnvagnen och sparka dig i arslet så du följer efter. Ditt barn skriker så mycket, att alla andra i vagnen överväger samma sak. Jag ser att du inte verkar bry dig nämnvärt. Jag är nu ungefär fem sekunder barnskrikstålamod ifrån att resa mig upp, kliva fram till dig och vråla "WÄHHHH!!! WÄÄÄÄÄHHHH!!" rätt in i ditt ansikte tills du bryter ihop. Så att du förstår vad vi andra känner menar jag.

4. Han som stirrar
Hej! Jag ser att du tittar på mig. Anledningen till att jag har lagt märkte till det är att du seriöst sitter mindre än en meter framför mig med ansiktet riktat åt mitt håll. Du får tänka såhär, att om du kan se mig så kan jag se dig! Och jag vet inte om du inser det själv, men jag har helst inte din tomma blick fäst vid mig under de följande tjugo minuterna. Jag känner mig smutsig och förmodar att du redan är det.

5. Tjejgänget
"Åhh vad kuuuligt att han sa så till dig asså bah vaahhh *fnitter* HAHAHA KOM IGEN NU SKRATTAR VI JÄTTEHÖGT MED VÄRLDENS MEST IRRITERANDE SKRATT ALLESAMMANS NU!". Jag vet inte vad ni gör utsläppta i det fria, men lås för fan in er igen om ni planerar att samlas i flock.

En eller flera utav punkterna stöter jag på dagligen.
Jag kommer bli galen.